세렌디피티는 운명이 아니었습니다
그것은 창조된 것이었습니다.
그리고 내가 그 일이 일어나길 얼마나 원했는지? 그를 위해 비행기 일정을 바꿀 만큼이었어. 그가 바로 내가 서울에 간 이유 중 하나였으니까.
“가슴 vs. 엉덩이. 선택해. 너는 어느 쪽이야?” 그게 내 버전의 MBTI였어. ‘Myers Briggs는 잊어,’라고 말했지. ”내 건 훨씬 간단해.”
네. 네 글자만으로 그 사람의 유형을 바로 알 수 있었어.
또 다른 네 글자는 이 남자가 문제가 있다는 걸 알려주었어요.
“밀프,” L이 말했어요. ‘밀프를 사랑해. 그리고 널 떠나지 않았어. 내 전화가 끊겼어. 로그인 못 해. 카카오가 안 시켜. 여러 번 말했는데 어제야 계정을 돌려줬어.”
“내가 부산에 갈 거라고 기억했어?’ 내가 물었어요.
“네. 알아. 17일이었지. 하지만 너랑 연락할 수 없었어.”
그건 사실이었다. L과 나는 그걸 미리 생각하지 못했다. 소셜 앱에 의존하지 말고 번호를 교환했어야 했다. 그리고 설령 그렇게 했더라도 그의 전화기가 고장났을 수도 있고 새 걸 사야 했을 수도 있었다. 만약 정말로 더 똑똑했다면 이메일도 교환했어야 했고, 그게 안 되면 우편 주소도 교환했어야 했다.
그건 너무 많았어요. FWB 사이에서 이건 관계로 발전할 수 있는 요소들이 있었어요.
“나를 버린 줄 알았어,"라고 L에게 말했어요. 그때는 그 게임에 익숙하지 않았어요. YOLO를 시작한 지 몇 달 만에 Tinder에서 그를 만났어요. 그는 정말 귀여웠고, 젊은 소년 같은 외모와 극도로 더러운 생각과 입담이 제 스타일이었어요. 제 스타일의 변태였죠.
“아니요! 안 그랬어요. 제 인스타그램도 안 됐고, 당신의 ID를 잊어버렸어요.”
생각해 보면, 그 말이 거짓말이었는지 궁금했어요. 다른 남자들도 같은 말을 했기 때문에 너무 편리한 변명이었어요. 인스타그램이 그렇게 나쁜 앱이었나요? 남자들이 계정이 차단당하고 다시 돌아왔을 때 제 ID를 기억했을까요? 그는 새로운 계정을 만들고 몇 달을 기다리지 않고 나를 찾아봤을 수도 있잖아? 내 ID는 한국어로 되어 있어서 기억하기 쉬운 이름이었으니까.
“내일 비행기 타요,“라고 말했어요.
“알아요. 너무 늦었네요.” L은 슬픈 이모티콘을 추가했어요. “이제 다음 해까지 기다려야겠네요.”
그건 트리거였어요. L이 미끼를 던졌어요.
“너는 항상 그렇게 성급해,"라고 H가 말했다. ‘모든 것이 지금 당장 되어야 해.”
네. 나는 반딧불이야. 내 불꽃이 언제 꺼질지 걱정하며, 내 삶이 후회로 가득 찰까 봐. 충동적이지. 그리고, 나는 엉덩이 타입이었어.
“가슴 아니면 엉덩이?’ 누군가가 물었다. ”엉덩이 사진 보여줘. 그럼 내가 골라줄게.”
“가슴이나 엉덩이는 안 돼. 네가 좋아하는 걸 보여줘. 이건 성격 테스트야, 친구,” 내가 그 사람에게 대답했다.
“선택하기 어려워…”
나는 눈동자를 굴렸다. 또 다른 우유부단한 사람과 상대하고 있었다. ‘선택할 수 없다면, 너는 탐욕스럽고 우유부단해.”
“그게 무슨 뜻이야?”
“결정을 내릴 수 없다는 거야,’ 내가 말했다.
“가슴,“ 그 사람이 말했다.
“가슴은 편안함, 계획적, 안전을 좋아한다는 뜻이에요.”
“맞아… 괜찮지 않을까 걱정돼. 너는 뭐야?” 누군가가 물었다.
“엉덩이. 위험을 감수하고, 충동적이며 열정적이에요.”
“열정적인 게 더 나은 거 아니야?“ 그가 물었다.
“아니요. 많은 실수를 해요. 행동하고 나중에 생각해요. 모든 성격에는 좋은 면과 나쁜 면이 있어요,”라고 말했다.
L의 경우, 그와 나는 확실히 엉덩이 유형이었어요. “비행기 티켓을 변경했어요. 하루 미뤘어요. 시간 내줄 수 있어요?”라고 물었어요.
“일 끝나면 7시에요,“ 그가 대답했어요.
“KTX 티켓 사줄게요,”라고 말했어요. “한 해를 기다리고 싶지 않아요.”
“나도요. 당신을 원해요…,“ 그가 말했다. ‘미안해요, 티켓 비용은 못 내요.”
그는 23세였다. 바리스타로 일했다. ’괜찮아요.” 이건 쿠거의 말이었다. 시간은 돈보다 더 소중했다. $50로 서울까지 날아가서 그를 만나지 못하는 것보다 나았다.
운명을 만들기로 결심했어요. “부산행 기차표와 돌아오는 표를 사줄게요.”
계획은 세워졌고, 다음 날은 빨리 찾아왔어요. 가슴이 두근거렸어요. 항상 원했지만 한국 여행 중에는 엄마와 가족과 함께 여행하고, 책 작업을 하며 바쁘게 지내서 못 했던 얼굴 관리를 위해 첫 번째이자 마지막 기회를 잡기로 했어요.
H는 이미 일본으로 떠났고, 저는 호텔 방을 혼자 사용했습니다. L은 서울에서 만날 마지막 사람이었습니다. 한국에서의 첫 경험을 마무리하는 멋진 방법이었고, 기억에 남을 만한 추억이었습니다.
그는 제가 만난 다섯 번째 사람이었습니다. 로비에서 그를 만나기 위해 엘리베이터를 타며, 저는 흥분과 긴장감이 교차했습니다. 남자를 만나기 위해 기차표를 산 건 처음이었고, 젊은 남자를 유혹하는 성숙한 여성처럼 느껴진 적도 없었습니다. 나이 차이는 눈길을 끌 만한 요소였습니다.
나이는 단지 숫자에 불과했습니다.
“도착했어요.” 그가 위치 업데이트를 보내준 후 메시지가 왔습니다. 제 호텔은 관광객들이 많이 찾는 명동에 있었습니다. 서울의 옛 도심은 궁전과 거리 시장 근처에 위치해 있습니다. 엘리베이터에서 내리자 승무원들이 몰려들었고, 잡힐까 두려워 숨었습니다.
누군가 나를 알아볼 리 없었다. 나는 외국에 있었고, 동아시아인으로서 검은 머리의 여성들 사이에서 수많은 사람 중 하나였다. 거울 같은 엘리베이터 문을 바라보며 내 얼굴에 죄책감이 반영되었다.
키 큰 남자가 내 쪽으로 다가왔다. 그의 얼굴은 알아보지 못했지만, 몸매는 기억났다. 넓은 어깨, 긴 다리, V자형 몸통. 그는 운동을 열심히 했고, 이전 사진보다 더 날씬하지 않았다. 지난 몇 달 동안 그의 하반신을 여러 번 본 적이 있었고, 나를 가까이 두기 위해 입은 패션 스타일을 알고 있었기 때문에, 그가 L일 가능성이 높다고 생각했다.
아직도. “젠장,” 나는 속으로 중얼거렸다. 또다시 캣피싱을 당했어. 그의 얼굴은 몰랐어. 아니면 알았을까? 그는 L의 형일 수도 있었어.
“안녕하세요,” 그가 말하며 옆으로 안아주려고 손을 뻗었다.
나는 경직되었다. 그의 얼굴을 계속 살펴보며 닮은 점을 찾으려 했다. ”L?”
“네.”
내 마음은 아직도 혼란스러웠다. 젠장. 오 마이 갓.
이건 처음이었다. 어떻게 해야 할지 몰랐다. 어떻게 이 상황을 벗어나야 할까? 내가 그를 여기 데려왔는데. 그는 머물 곳도 없었다. 그가 나를 만나기 위해 두 시간 반이나 걸려 여기 왔는데, 어떻게 부산으로 돌아가라고 말할 수 있을까?
질문들이 머릿속에서 계속 쌓여갔다. 눈이 흐려지고 몸이 더 경직되었다. 그가 내 머리카락에 코를 대며 냄새를 맡았다. 그가 끔찍하게 생겼다는 건 아니었어요. 그냥 제 머릿속에서 기대했던 사람과 달랐기 때문에 마음이 아팠어요.
다른 남자들도 다 똑같이 생겼던 건 아니었어요. 60:40의 확률이었고, 지금까지는 그 정도는 받아들일 수 있었어요. 어느 정도는요. 다만 한 명은 너무 변태적이었지만, 나중에 생각하기로 미뤘어요.
이미 일어난 일은 어쩔 수 없었어요.
그때는 순진했고, 이런 만남 경험이 처음이었기 때문에, 자신을 속이고 가장 좋은 사진을 올리는 게 당연하다는 걸 몰랐어요. 일부는 10년 전 사진을 올리는 사람도 있었고, 여자들은 그걸 받아들였어요. 선택의 여지가 없었으니까요. 모든 채팅과 만남은 운에 맡겨져 있었으니까요.
인터넷 시대에는 펜팔처럼 성격이 드러날 기회가 있었어요. 하지만 지금 AI와 필터가 있는 시대에는 사람들이 진짜 모습이 아니에요. 누구를 만날지 절대 모르죠.
제 나이가 드러났나 봐요. 그가 엘리베이터로 이끌었을 때 아직도 충격에서 벗어나지 못했으니까요. 정말 안 좋았어요. 정말로요.
“몇 층이에요?” 그가 버튼을 가리켰어요.
제 손이 살짝 떨리며 카드를 키패드에 대고 번호를 눌렀어요.
그는 저를 강하게 안아줬어요. “여기 와서 정말 행복해요.”
그는 제 어깨에 손을 얹고 뒤로 물러나 제 얼굴을 바라봤어요. ‘당신은 정말 아름다워요. 영상 채팅보다 더 아름다워요.”
“아… 고마워요.’ 저는 삼켰어요. ”저를 보러 와줘서 고마워요.”
우리는 복도를 걸어가며, 마치 처형장으로 가는 죄수처럼 느껴졌다. 아마도 그렇게 묘사하는 게 과장된 것일 수도 있지만, 그는 나쁘게 생기지 않았지만, 아마도 내가 깊은 기대를 품었기 때문일 거고, 그걸 내 탓으로 돌리고 있었기 때문일 거다.
“남자 친구들과 제대로 된 영상 채팅을 해야 해,“ H는 한국 여행 한두 달 전에 말했다.
“정말 해야 돼?” 내가 물었다.
“네. 꼭 해야 해.”
“하지만 어떻게 물어봐야 하나요?”
“자신을 보호해야 해요,” 그가 말했다.
H는 옳았고, 나는 그렇게 했다고 생각했다. 어이구. L과 비디오 섹스를 열 번 이상 했잖아. 왜 그를 제대로 보지 못했을까?
그가 선글라스를 썼기 때문일까. 아니면 휴대폰을 빠르게 돌려서 발기된 부분을 보여주었기 때문일까. 그의 얼굴은 우리가 하는 일보다 중요하지 않았다. 아니면 그가 내가 사기꾼일지도 모른다고 걱정했을까.
나에 대해선 어때? 왜 그렇게 믿었을까?
“너는 너무 성욕이 강해,” H가 말했다. ”항상 급하고 젊은 남자들과 놀고 싶어해.”
정말 맞다. H는 항상 옳았다. 그는 나를 책처럼 읽었다. 내가 무엇을 할지 미리 알고 있었고, 내 약점을 알고 나를 넘어지게 해서 교훈을 배우게 했다. 당연히 많은 시간이 걸렸지만.
우리는 안으로 들어갔고 L이 뒤에서 나를 안았다. 그의 두꺼운 발기된 것이 내 엉덩이에 닿았다. 작지 않았다. 그의 이두근이 나를 단단히 감싸고 있었다.
나는 갇혀 있었다. “생리 중이에요.”
이번 회의가 성공하기를 얼마나 원했는지, 그리고 이 남자를 얻기 위해 무엇이든 할 정도로 성중독자가 되어가고 있었는지 다시 한 번 증명하는 순간이었다. 엄마에게 거짓말을 하며 이 여행을 가족에게 즐거운 시간으로 만들기 위해 최선을 다하지 않았다. 내 욕구가 더 중요했기 때문이다.
“네 꿈이 이루어졌네,” H는 10일 전 비행기에서 내리자마자 비웃으며 말했다.
“괜찮아,“ L이 말하며 내 녹색 드레스를 들어 올려 머리에 씌웠다. 그 아래에는 검은색 란제리를 입었다. 레이스 원피스에 T자 팬티가 생명줄처럼 뒤에서 달라붙어 앞뒤로 가장 아름다운 엉덩이를 강조했다.
“먹고 싶지 않아?” 내가 테이블과 그가 먹을 시간 없어서 사온 포장된 구운 돼지고기 저녁을 가리키며 물었다.
“나중에,” 그가 말했다. 그의 입술이 내 입술에 부딪혔다. 그의 교정기는 신경 쓰이지 않았다. 그의 손이 내 엉덩이를 감싸며 거칠게 나를 끌어당겼다. 6피트 넘게, 186cm인 그는 나보다 머리가 한 뼘 이상 컸고, 나는 그를 만나기 위해 머리를 들어야 했다.
“기다려,"라고 말하고는 화장실로 달려가 수건을 챙겼다. 갑자기 그가 나를 좋아하지 않는다는 것과 그가 준 놀라움이 머릿속에서 사라졌다. 그는 훌륭한 키스꾼이었고, 그의 단단한 몸이 내 몸에 닿자 섹스를 원하는 욕구가 일었다.
젠장.
내가 돌아왔을 때 그는 셔츠를 벗었다. 멋진 가슴 근육, 매끄럽고 단단한 몸, 태닝은 했지만 과하지 않았다. 그는 아름다운 몸매를 가졌다.
L은 나쁘게 굴었어요. 나를 만족시키는 방법을 알고 있었고, 강하게 박아주고 싶어했어요. 우리는 두 번 했고, 그가 두 번 사정하기 전에 멈췄어요. 만약 내가 생리 중이 아니었다면, 그는 나를 입으로 해줬을 거예요. 그는 계속해서 말했어요.
우리는 그가 먹을 수 있도록 멈췄다. 떡볶이 섹스였고, 닦고 샤워하고 다시 섹스를 반복했다. 개 자세, 미션, 카우걸, 그가 원하는 모든 것을 했다. 그는 블로우잡을 좋아했지만, 약속한 대로 야외에서 하는 게 가장 좋았을 거다. 우리가 멈췄을 때는 자정이었다. 변태적인 건 없었고, 단순히 옛날식 사랑의 행위가였다.
그 밤은 내 신음소리, 소리치며 그의 신음소리로 반복됐어요. 누가 듣는지, 얼마나 청소해야 하는지 신경 쓰지 않았어요. 어느 순간 멈췄고, 둘 다 씻고 잠들었어요.
말은 별로 없었어요. 언어는 섹스가 깨뜨린 장벽이었어요. 낯선 사람과 밤을 보내는 건 처음이었어요. 코를 골까 봐, 그가 원하는 여자처럼 보이지 않을까 봐 두려웠어요. 그가 순수한 아기처럼 자는 동안 스트레스가 쌓였다.
이 모든 것이 처음이었다. 한국 여성들이 꿈꾸는 꿈의 세계로 여행한 것. 그리고 나는 다섯 명을 잡았다. 그들이 나를 대하듯, 아시아계 쿠거 MILF 외국인으로서 그들을 가졌다. 모두가 fetish화하는 한국 남성들. 사회가 비난하는 곳에서 쿠거가 사냥하는 것은 재미있고 짜릿하며 매우 나쁜 일이었다.
결론은 이랬다. 그들은 다른 남자들과 다르지 않았다. 좋은 섹스는 좋은 섹스였고, 일부는 더 좋았고, 일부는 정말 놀라웠다. 순진한 아기 쿠거로서, 나는 수영하기 전에 뛰어들었다.
엉덩이 여자. 항상 충동적이었다. 실수는 과정에서 배웠다. 예기치 않은 흥분. 심장이 뛰고, 몸이 떨리며, 신음 소리가 들리고, 땀이 유리창에 떨어지는 빗방울처럼 미끄러웠고, 흥분으로 손을 들어 올렸습니다.
카르페 디엠. 로빈 W는 옳았습니다. 우리는 시인으로서 말 속에 살아가기 위해 죽습니다. 언젠가 이 글을 읽고 나를 기억해 주길 바랍니다. 제 고백, 삶에 대한 사랑, 그리고 아시아계 MILF가 그들의 세계를 뒤흔든 그 순간을 기억할 젊은 남자들.