Thirsty for new fish

(한국어, 中文, Indonesian below)

It is easy to boast about how much I want it or how good I am. But the truth is reality isn’t as fantastical as fiction. When the cage opened in 2023, the cougar in me sprinted out, tearing through the mountains (aka dating apps) searching for delicious flesh. Every day, I was thirsty, looking for a new experience and trying to find the juicy morsels and man toys to play with.

Yes, I was objectifying them, but they are doing the same, too. Seeing me as body parts of big boobs and butt — curvy wide hips to grab as they pounded hard into my wet pussy.

I know you guys. Blinded by sex and thoughts hazed by lust. I’m no different, and I believe many women also think of sex. Except, they weighed the pros and cons more and didn’t have cock and balls for brains.

There was so much I wanted to do and explore. And after a year of yolo-ing, I wasn’t getting far in my quest as I’d hoped, and now in my third year, I’m wondering even more.

I loved them young. There was an addiction to corruption. The feeling of opening up that someone, a part of themselves, they didn’t know they had.

It wasn’t out of “evil” intention, but in my mind, letting loose all society’s rules and judgment and feeling free was great. I wanted to share that moment of freedom with him. To enjoy the basic, animalistic feelings, the rush of sexual high that one can only get from cumming.

If you read my stories, my journey was split into parts — the beginning, the quest, the hope for the big bang, and now, at this moment, a little introspection.

Summer is coming, as I’ve said many times. I say that a lot because I’m anticipating. I want, I've been waiting and hoping to get the rush again. I haven’t met anyone much enough to get my highs. I’ve been keeping my body safe and healthy so I can enjoy this once-a-year pilgrimage to Asia.

My search for an FWB is still ongoing here. Some were close and then ghosted. Tbh, I don’t get the ghosting. A simple goodbye is enough. Why be childish, cowardly, and immature?

To be friends can’t be that hard. Respecting each other’s time should be part of growing up. Maybe, that’s the problem - mommy boys don’t grow up. They are entitled.

Maybe it is time to move on, to let them all go. There is something in the air. I feel a change coming. Yolo-ing is about constantly moving, switching up, and experiencing — a fish swimming upstream against the tide.

Perhaps, this is a warning to all those dudes who take it for granted that I’d always want them. And even if they don’t read this, this Summer could be the last.

Sorry for the downer. This is my free thinking space. Adieu :)

xoxoxo BB

—oo—

한국어:

내가 얼마나 원하거나 얼마나 훌륭한지 자랑하는 것은 쉽습니다. 하지만 현실은 소설처럼 환상적이지 않습니다. 2023년 감옥의 문이 열리자, 내 안의 호랑이는 산을 가로지르며(즉, 데이팅 앱을 통해) 맛있는 고기를 찾아 뛰쳐나갔습니다. 매일 갈증을 느끼며 새로운 경험을 찾고, 맛있는 조각과 놀이감으로 삼을 남자를 찾아 헤맸습니다.

네, 저는 그들을 대상화했지만, 그들도 마찬가지입니다. 그들은 저를 큰 가슴과 엉덩이, 잡기 좋은 곡선형 넓은 엉덩이로 보는 몸의 일부로 여겼죠. 그들이 제 젖은 보지에 강하게 박아대는 모습을 상상하며.

여러분을 잘 압니다. 성에 눈이 멀고 욕망에 휩싸인 생각에 휩싸여 있죠. 저도 마찬가지입니다. 그리고 많은 여성들도 성에 대해 생각한다고 믿습니다. 다만, 그들은 장단점을 더 신중히 따졌고, 뇌 대신 자지와 고환을 가진 존재는 아니었죠.

하고 싶고 탐구하고 싶은 것이 너무 많았어요. 그리고 1년간 '요로'를 즐기며 살아왔지만, 기대했던 만큼 진전을 보이지 않았고, 이제 2년 차에 들어서며 더 많은 것을 고민하게 됐어요.

그들이 젊었을 때 사랑했어요. 타락에 대한 중독이 있었죠. 누군가가 자신도 몰랐던 자신의 일부를 열어주는 느낌.

그건 '악의'에서 나온 건 아니었어요. 사회의 규칙과 판단을 모두 버리고 자유를 느끼는 게 좋았어요. 그 자유의 순간을 그와 공유하고 싶었어요. 성적 쾌감의 급류, 오직 사정에서만 느낄 수 있는 그 기본적이고 동물적인 감정을 즐기고 싶었어요.

제 이야기를 읽었다면 아시겠지만, 제 여정은 세 부분으로 나뉘었어요 — 시작, 탐구, 대폭발을 향한 희망, 그리고 지금 이 순간, 조금의 반성.

여름이 다가오고 있어요. 여러 번 말했듯이요. 자주 말하는 건 기대 때문이에요. 다시 그 짜릿함을 느끼고 싶어서 기다리고 희망하고 있어요. 아직 내 흥분을 느낄 만큼 충분히 만난 사람은 없습니다. 아시아로의 일 년에 한 번뿐인 순례를 즐기기 위해 몸과 마음을 건강하게 유지해 왔습니다.

FWB를 찾는 여정은 여전히 진행 중입니다. 몇몇은 가까워졌다가 갑자기 연락을 끊었습니다. 솔직히 말해서, 그걸 이해하지 못합니다. 간단한 작별 인사만으로도 충분하지 않나요? 왜 아이처럼, 비겁하게, 미성숙하게 행동하는 걸까요?

친구로 지내는 게 그렇게 어렵나요? 서로의 시간을 존중하는 건 성장의 일부일 텐데요. 아마 그게 문제일 거예요 - 엄마의 품에 의존하는 남자들은 성장하지 않죠. 그들은 특권을 당연시해요.

아마도 이제 떠나야 할 때일 거예요. 모두를 놓아주는 거죠. 공기에 뭔가 느껴져요. 변화가 다가오고 있어요. Yolo는 끊임없이 움직이고, 바꾸고, 경험하는 것 — 물결에逆류하며 헤엄치는 물고기처럼요.

아마도 이건 모든 남자들에게 경고일 거예요. 제가 항상 그들을 원할 거라고 당연시하는 사람들에게요. 그리고 그들이 이 글을 읽지 않더라도, 이번 여름이 마지막이 될 수도 있어요.

미안해요, 기분 나쁜 이야기였네요. 이건 제 자유로운 생각의 공간이에요. 안녕 :)

xoxoxo 변변

—oo—

中文:

夸夸自己有多想要或有多厉害很容易。但事实是，现实并不像小说那么梦幻。当笼子在2023年打开时，我体内的母老虎猛地冲出，在群山间（也就是约会应用）狂奔，寻找美味的猎物。每天，我都渴望新体验，试图找到那些多汁的肉块和可以玩弄的男性玩具。

是的，我在物化他们，但他们也在做同样的事。他们把我视为大胸、翘臀的肉体，曲线优美的宽臀，供他们在猛烈撞击我湿润的阴户时抓握。

我了解你们。被性欲蒙蔽双眼，思想被欲望模糊。我与你们无异，我相信许多女性也如此思考。只是她们权衡利弊更多，没有被阴茎和睾丸支配的大脑。

我想要做和探索的事情太多。经过一年的放纵，我在追求中并没有取得预期的进展，如今进入第二年，我更加困惑。

我喜欢他们年轻时的样子。有一种沉迷于堕落的瘾。那种打开一个人内心，发现他们自己都不知道的部分的感觉。

这并非出于“邪恶”的意图，但在我的脑海中，抛开社会的一切规则与评判，感受自由是件美妙的事。我想要与他分享那份自由的瞬间。享受那种原始、动物般的快感，那种只有在高潮时才能体验到的性快感。

如果你读过我的故事，我的旅程被分为几个阶段——开始、探索、对大爆炸的期待，而现在，在这个时刻，是一些反思。

夏天就要来了，我已经说过很多次了。我经常这么说，因为我期待着。我想要，我一直在等待和希望再次感受到那种刺激。我还没遇到足够多的人来让我达到高潮。我一直保持身体健康，这样我才能享受这每年一次的亚洲之旅。

我在这里寻找FWB的旅程仍在继续。有些人很接近，然后就消失了。说实话，我不明白为什么会这样。一个简单的再见就够了。为什么要有孩子气、懦弱和不成熟的行为？

做朋友难道有那么难吗？尊重彼此的时间应该是成长的一部分。也许问题就在这里——妈宝男永远不会长大。他们觉得自己理所当然。

也许是时候放手了，让所有人离开。空气中似乎有什么变化。我感到变革即将到来。YOLO（You Only Live Once）就是不断前行、不断尝试、不断体验——就像一条逆流而上的鱼。

或许，这是对那些理所当然认为我会一直想要他们的人的警告。即使他们不读这段话，这个夏天也可能是最后一个。

抱歉扫兴了。这是我的自由思考空间。再见 ：）

xoxoxo BB

—oo—

Indonesia:

Mudah saja untuk membanggakan seberapa besar aku menginginkannya atau seberapa hebat aku. Tapi kenyataannya, realitas tidak sefantastis fiksi. Ketika kandang terbuka pada tahun 2023, sisi cougar dalam diriku melesat keluar, menerobos gunung-gunung (alias aplikasi kencan) mencari daging lezat. Setiap hari, aku haus, mencari pengalaman baru dan berusaha menemukan potongan-potongan lezat dan mainan pria untuk dimainkan.

Ya, aku mengobjekkan mereka, tapi mereka juga melakukan hal yang sama. Melihatku sebagai bagian tubuh dengan payudara besar dan pantat — pinggul lebar yang bisa dipegang saat mereka menghentak keras ke dalam vaginaku yang basah.

Aku tahu kalian. Buta oleh seks dan pikiran yang kabur oleh nafsu. Aku tidak berbeda, dan aku percaya banyak wanita juga memikirkan seks. Kecuali, mereka mempertimbangkan pro dan kontra lebih matang dan tidak memiliki penis dan testis sebagai otak.

Ada begitu banyak hal yang ingin aku lakukan dan jelajahi. Dan setelah setahun hidup tanpa peduli, aku tidak mencapai apa yang aku harapkan, dan sekarang di tahun kedua, aku semakin bingung.

Aku mencintai mereka saat masih muda. Ada kecanduan pada korupsi. Perasaan membuka diri bahwa seseorang, bagian dari diri mereka, yang tidak mereka ketahui.

Bukan karena niat jahat, tapi di pikiranku, melepaskan semua aturan dan penilaian masyarakat dan merasa bebas itu hebat. Aku ingin berbagi momen kebebasan itu dengannya. Menikmati perasaan dasar, hewan, sensasi seksual yang hanya bisa dirasakan saat orgasme.

Jika kamu membaca ceritaku, perjalananku terbagi menjadi bagian-bagian — awal, pencarian, harapan untuk ledakan besar, dan sekarang, pada saat ini, sedikit refleksi.

Musim panas akan datang, seperti yang sudah aku katakan berkali-kali. Aku sering mengatakannya karena aku menantikannya. Aku ingin, aku sudah menunggu dan berharap untuk merasakan sensasi itu lagi. Aku belum bertemu siapa pun yang cukup dekat untuk mendapatkan kenikmatan itu. Aku menjaga tubuhku tetap aman dan sehat agar bisa menikmati ziarah tahunan ke Asia ini.

Pencarianku untuk FWB masih berlanjut di sini. Beberapa hampir berhasil tapi kemudian menghilang. Jujur, aku tidak mengerti kenapa orang menghilang begitu saja. Sebuah ucapan selamat tinggal sudah cukup. Kenapa harus bertindak kekanak-kanakan, pengecut, dan tidak dewasa?

Menjadi teman seharusnya tidak sesulit itu. Menghormati waktu satu sama lain seharusnya menjadi bagian dari tumbuh dewasa. Mungkin, itulah masalahnya - anak-anak mama tidak pernah tumbuh dewasa. Mereka merasa berhak.

Mungkin sudah waktunya untuk move on, melepaskan mereka semua. Ada sesuatu di udara. Aku merasa perubahan sedang datang. Yolo-ing adalah tentang terus bergerak, berganti-ganti, dan mengalami — seperti ikan yang berenang melawan arus.

Mungkin, ini peringatan untuk semua pria yang menganggap remeh bahwa aku selalu menginginkan mereka. Dan bahkan jika mereka tidak membaca ini, musim panas ini bisa jadi yang terakhir.

Maaf untuk suasana sedihnya. Ini ruang berpikir bebasku. Selamat tinggal :)

xoxoxo BB