Objectification is often misunderstood.
When sex is your main objective, and what you want is what you’ll get. Objectification is your necessary bait. No hard feelings except the hard, smooth body of the man you’re about to jump.
“You know what?” H stood up and pulled off his shirt.
I stared at him. His body was changing. He was always tall and now after some exercising and watching his food intake, he was lean, muscled, and four-packed. It took two years and both of us were becoming the better versions of ourselves.
Never have I loved myself more. Having over twenty thousand matches across dating apps helped too. I no longer felt body shamed because men liked curvy women and MILFs were a thing. We weren’t fat or lazy or not in our primes.
I had a hot husband. And I was his hot wife. Separate, we were hot-wingers.
The world was ours to take, ours to give. A buffet of new friends and experiences. Living life to the fullest. It was not just another day as our fires burned bright.
Every day, I try not to be typical. It was easy to be dragged back to the mundane with suburbia mentalities and family needs. I struggled to hold on to my new self. To keep my mood high and to think positively despite life’s drudgery.
Time was slipping. Every day was a second; a week an hour; a month a day. A year was passing too quickly to blink. There were many things to do before my life snuffed out.
For one, my bucket list.
Before I yolo-ed, I didn’t think of it. There was always the retirement question of where we’d be in ten, or twenty years but there wasn’t a thought of whether we’d be happy.
Perhaps H and I were always different from the rest. Asian but not Asian living. We wanted more in life. I wanted to leave my mark. Whether it was consciously or unconsciously, I wanted to be remembered in words.
“Know what?” I asked H.
“That girls are not any different from guys. Everyone’s horny. It’s a question of degree,” He said.
“Really? I think some of the moms I know are for sure not sexual.” I replied.
“You don’t know what happens behind closed doors,” H said.
“True. Look at us.” I switched into my lingerie. Tonight was a blue babydoll gown, resting above my knees, see-through with black ribbons hugging my breasts like huge jugs of dewdrops. When I moved, my boobs touched like pendulums. Silky feel with hand-sewn dark blue flowers sneakily barely covering my large areoles. Every day was normal enough. Lingerie was the only thing now that linked me to my new way of being.
I gave all of myself to them — these hot young strangers. Poke-moning with my online friends whom I met on dating apps — trading sexy pics, sex vids, orgasms, and cummings — all of which felt awesome, a starburst high. Sharing stories, happy, sad, bad, and naughty, and innermost secrets and dreams.
It was a stress relief. The feeling of being wanted, needed, and enjoyed, and it worked both ways. He enjoyed it too. Loved it too much, letting the lust for happiness spread, and a few days later coming back for more. Were they singles or cheaters? Maybe? Maybe not. We’re all adults here. We’re all good.
So what else did I want from this new sensual adventure?
Threesome.
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버킷리스트
사람을 물건처럼 대하는 것 즉, 대상화는 종종 오해를 받는다.
섹스가 당신의 주된 목표일 때, 당신이 원하는 것을 얻을 수 있다. 대상화는 필요한 미끼라고 보면 된다. 곧 뛰어오를 남자의 단단하고 매끈한 몸 외에는 아무런 감정도 없다.
"있잖아?" H가 일어서서 셔츠를 벗었다.
나는 그를 응시했다. 그의 몸이 변하고 있었다. 그는 항상 키가 컸고 이제 운동과 식단 관리로 몸이 날씬해지고 근육이 생겼으며 복근도 생겼다. 여기까지 2년이 걸렸고 우린 둘 다 더 나은 모습으로 변하고 있었다.
나는 이렇게 자신을 사랑해본 적이 없었다. 데이팅 앱에서 2만 건이 넘는 만남도 도움이 되었다. 남자들이 볼륨 있는 여자를 좋아하고 MILF가 유행이란 걸 알게 되면서 더 이상 내 몸이 부끄럽지 않게 되었다. 우리는 뚱뚱하거나 게으르거나 전성기가 지난 그런 몸이 아니었던 것이다.
나에겐 자랑스럽고 섹시한 남편이 있었다. 그리고 나는 그의 자랑스럽고 섹시한 아내였다. 서로 떨어져 있을 때는 우리 둘 다 뜨거운 날개를 단 존재였다.
세상은 우리가 취하고 줄 수 있는 것들로 가득했다. 새로운 친구들과 경험들로 가득 찬 뷔페로 보이는 이 세상에서 인생을 최고로 즐기고 우리의 불꽃이 활활 타오르는 평범하지 않은 하루들을 보낼 수 있었다..
매일 나는 전형적이지 않으려고 노력했다. 교외의 사고방식과 가족의 요구에 휩쓸려 평범해지기 쉬웠다. 나는 새로운 나를 지키려고 애썼다. 삶의 지루함에도 불구하고 기분을 좋게 유지하고 긍정적으로 생각하려고 노력했다.
시간은 빠르게 흘러갔다. 하루는 1초와 같았고, 일주일은 1시간, 한 달은 하루 같았다. 1년은 눈 깜짝할 사이에 지나갔다. 내 인생이 끝나기 전에 할 일이 많았다.
그 중 하나가 버킷 리스트였다.
요즘처럼 인생을 즐기기 전에는 그런 생각을 하지 않았었다. 무려 10년동안이나 말이다.
20년 후 우리가 어디에 있을지에 대한 은퇴 계획은 있었지만, 우리가 행복할지에 대한 생각은 없었다.
아마도 H와 나는 늘 다른 사람들과 달랐던 것 같다. 아시아인이지만, 아시아인답게 살지 않았다. 우리는 인생에서 더 많은 것을 원했다. 나는 내 흔적을 남기고 싶었다. 의식적이든 무의식적이든, 나는 글로 기억되고 싶었다.
“어떤 걸 안다고?” 내가 H에게 물었다.
“여자들도 남자들이랑 다를 바 없다는 거 말이야. 다들 성욕이 있지. 정도의 차이일 뿐이잖아.” 그가 말했다.
“정말? 근데 내가 아는 엄마들 중에는 분명 성욕이 별로 없는 사람들도 있어.” 내가 대답했다.
“근데 방 문이 닫히면 그 안에서 무슨 일이 일어나는지 아무도 모르는 거 잖아.” H가 말했다.
“그렇네. 우리를 보면 답 나오네.” 나는 란제리로 갈아입었다. 오늘 밤은 무릎 위로 올라오는 파란 베이비돌 스타일의 가운이었다. 검은 리본이 이슬방울 같은 내 가슴을 감싸고 있는 속이 살짝 비치는 옷이었다. 움직일 때마다 내 가슴이 추처럼 서로 부딪혔다. 비단같이 부드러운 감촉에 손으로 꿰맨 짙은 파란 꽃 장식들이 조금씩 내 큰 유륜을 가리고 있었다. 매일이 평범했다. 란제리만이 나를 새로운 삶의 방식과 연결해주는 유일한 것이었다.
나는 그들에게 나의 모든 것을 주었다. 이 섹시한 젊은 낯선 이들에게 말이다. 데이팅 앱에서 만난 온라인 친구들과 포켓몬처럼 교환하듯이 섹시한 사진들, 섹스 비디오, 오르가즘, 그리고 정액을 교환하였다. 모든 것이 굉장했고, 폭발적인 쾌감을 느꼈다. 행복하고, 슬프고, 나쁘고 음란한 이야기들, 그리고 가장 깊은 비밀과 꿈들까지 공유했다.
그것은 스트레스 해소에 딱이었다. 나는 계속해서 원하고, 필요로 하고 즐거워하는 느낌을 받았고, 이는 서로에게 똑같이 작용했다. 그들도 같이 즐겼다. 너무 좋아해서 욕정의 행복을 퍼뜨리고, 며칠 후 또 찾아오기도 하였다. 그들이 싱글일 수도 있지만 바람둥이일 수도 있는 거 아니냐고? 아마도? 아닐 수도 있고. 우린 다 어른이니까. 별 상관없잖아?
그래서 이 새로운 관능적인 모험에서 내가 더 원하는 것은 무엇일까?
바로 쓰리섬이다.
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